TOP 10 - GEORGE W. BUSH

UM TOP 10 DOS MOMENTOS DO HOMEM MAIS PODEROSO DO MUNDO!!!
Vale a pena ver.

AQUI

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Antes que eu me esqueça:
ROCK, ESTAMOS EM GREVE!!!

Dias Instaveis

Na manha que eu achava que eu ia poder dormir bem, a escala me liga. Pelo menos eu tive oportunidade, desta vez, de ir pra SP pilotando.

 

O visual eh maravilhoso. Ainda nao tive tempo de tirar fotos porque eu nao estou tao safo no aviao quanto eu imaginava. Mas ainda chego lah.

 

Me perdoem a falta de acentos.

Direto!

Num dia da semana passada ...

Rocks (Acordando): - Belo dia para se comprar um NEXTEL!
Acorda, não toma banho ... toma café e parte pro Downtown ...
Rocks (Chega na Loja): - Oi moço! Bom Dia!
Vendedor: - Bom Dia!
Rocks: - Seguinte, queria comprar 2 aparelhos ... só que um com prefixo 011!
Vendedor: - Hm ... Olha, não sei não, acho que não pode.
Rocks: - Mas eu QUERO! EU QUERO! Porra!
Vendedor (hm, muito gentil esse Rocks, vô ferrá ele): - Ok, CPF, Identidade, Comprovante de Renda, Comprovante de Residência, Exame de Sangue, Exame de Fezes, Exame de Urina, Colesterol HDL, LDL, HIV, Herpes, Contagem das Pregas ... tudo em 3 vias, reconhecidas em cartório.
Rocks (louco de raiva): - TUDO ISSO!?! QUE ABSURDO! A-B-S-U-R-D-O!!! Mas por que, POR QUE!?!?
Vendedor: - Porque, senhor, temos que controlar a venda, não viu o que aconteceu em São Paulo? PCC, mortes, violência, tudo? Então, são normas...
Rocks (mais louco ainda): - MAS EU NÃO SOU DO PCC!!! EU TENHO CARA DE QUEM É DO PCC, POR ACASO!?!?! Eu sou PILOTO! PI-LO-TO! AAAAAAAAAAAARGHHHHHHHH QUE RAIVA!
Vendedor: - Senhor, sinto muito, são normas ...
Rocks: - POSSO SER FRANCO!?!
Vendedor (sorrindo, afinal, este é um lema da empresa): - Sim, claro!
Rocks: - PEGA ESSE NEXTEL E ENFIA NO C*! NO C*! ARGH! ODEIO ESSA MERDA!!!
Rocks: - VOU PRA CASA COMER TODOS OS MEUS CHOCOLATES DE MIAMI!

Nextel e Rocks: Direto. Esse é o nosso jeito.

Para Refletir

VAI QUE É TUA, ROCKSTA!!!

Aê Rocksta,

Já que você está sem namorada, chegou a hora de arranjar uma.
Estamos nos dedicando a encontrar dicas e truques para você conquistar a sua fêmea ideal!!!

VAleu!

Olha um link interessante aê!!!

Boom Maternal.

Vide Orkut, mais três meninas que eu conheço estão grávidas. Não de mim, é claro. Mas a galera já tá compondo família. Sinistro.

The Sweetest Revenge

No último vôo tive uma leve surpresa. Comporia a tripulação um senhor major aí. Como vocês não sabem, esses majores dizem que são fodas mas são um bando de pilotos de escrivaninha. É verdade, estou generalizando, mas para ser justo, diria que 98% desses majores da aeronautica são poucos experientes, contra 2% que tem o talento para levar a aviação.


Mas realmente, neste último vôo, até salvador, eu fiz papel de comissária de bordo. Servi comida, fiquei olhando as coisas acontecerem e, mais importante de tudo, fiquei vendo os erros do major. Lindo de morrer. Não que eu me gabe, mas foi um tremendo lava-alma ver que os caras que tem a pompa de serem os poderosos da aviação civil ficam humildes quando vão fazer eles mesmos aquilo que a gente sabe fazer de melhor.

Ainda que eu possa cometer erros tantos quanto aos feitos pelo major, importante é ver e saber que eles são tão humanos quanto nós, ou até mais. Pelo menos esse cara não vai secar meu vôo de novo.

Fala Lombardi!

Esse tchôla aí é o Lex Lang, aquele que fala ARROTANDO nos trailers de filme ...

Não deve estar mal de vida não ...

Por que escrever sobre esse cara? Porra, ele é o LOMBARDI americano ... hehehe

FATOS & FOTOS

VENDO LATERNAS DE CORVETTE

Bonde do Madrugadão, Parte I

Voar na madrugada tem lá seus prós e contras.

Contra é ter que dormir na tarde para acordar as 2:00am para a apresentação as 3:00am. Ainda mais numa cidade onde você não tem base. Às 2:00am do dia 23 eu cheguei em guarulhos do vôo de belém, e estava louco para passar em casa para poder trocar as roupas sujas, que minha mãe tão caridosamente ainda me ajuda a administrar. Porém, chegando na madrugada, não há vôos VARIG ou qualquer outro vindo pro Rio. Teria que esperar um até poder voltar.

Não obstante, na madrugada do dia 24 eu teria um vôo pra salvador, que terminaria no Rio no mesmo dia (e com isso eu aproveitaria outra folga aqui). E foi o que aconteceu. Mas antes, vamos ver uns cronogramas interessantes:

dia 23 de maio

2:00am: Cheguei de belém. Aguardei até as 4:00am a chegada de outra aeronave da empresa (cargueiro), para poder pegar uma "Carona" pro Rio de Janeiro.

4:00am: Peguei a carona no vôo que ia de Garulhos, Rio, Confins, Salvador. No meio do caminho, Rio e São Paulo começavam a ser castigados pela chuva forte. O radar da aeronave era um arco íris, com destaques ao amarelo e ao vermelho.

5:30am: liguei para o meu pai para vir me buscar. Chegou as 6:10am.

6:40am: Cheguei em casa. Desfiz as malas, tomei um banho, refiz a mala para os próximos vôos, baixei os emails (não os li), e fui dormir.

12:00pm: Acordei com a chuva forte. Ia dormir mais, mas considerando que na madrugada seguinte eu ia ter vôo, resolvi acordar e ir direto pro Santos Dumont, senão não ia conseguir vôo pra São Paulo à tempo, considerando que o aeroporto estivesse fechado.

13:30pm: Cheguei no Aeroporto. Aeroporto fechado. Fui no Despacho, e peguei meu boarding pass. Consegui lugar, amém. Mas... ao chegar no embarque, o aeroporto ainda se encontrava fechado. Não poderia ser dado o embarque ainda. Estava começando a ficar cansado de novo, precisava dormir mais.

15:50pm: Chamaram para embarque. O vôo saiu lotado. Do meu lado, viajava Marcelo D2 e seu DJ. Os 2 ficaram falando as carioquices deles o tempo inteiro, lendo uma revista de Hip Hop chamado "Scratch". O D2 não saía do telefone um momento sequer. Aparentemente ele estava indo para uma entrevista na MTV. dentre os comentários que ele andou fazendo no telefone, pude ter idéia de sua humildade quando ele disse "Eh mermão, agora eu sou o Black Einstein!!!". Aham.

16:20pm: A aeronave decola. D2 e seu amigo começam a batucar e a cantarolar músicas. Eu estava na janela olhando pra fora esperando que eles fossem parar um momento. Mas não pararam. Saudades do meu iPod.

17:30pm: A aeronave chegou. Botei o crachá pra fora e pedi licença a turma de batuqueiros ao meu lado. Desci da aeronave em congonhas (é, com crachá você não necessariamente precisa sair pelo finger) e peguei minha mala direto no porão e fui para o desembarque. Dali fui direto pro hotel.

18:10pm: Entrei no quarto do hotel. Liguei para o despacho operacional em Guarulhos e pedi minha condução, para as 1:00am. Nem precisava ser tão cedo, mas quis me precaver. Arrumei minhas malas, separei o uniforme e fui dormir. Acordei eram 12:40 do dia 24.

Dia 24 de Maio

1:15am: A condução atrasou e, ao ligar para o despacho, foi informado que o cara iria me buscar as 2:15am:. Voltei a dormir.

2:15am: Fui pro aeroporto de Guarulhos.

3:00am: Cheguei no aeroporto. coloquei a gravata e fui direto para a aeronave.

É mermão. Cansou? :)

Tomando ...

E o Auto-Terrorismo? Acordar todo dia do lado do Oswaldo Montenegro deve ser F#()*@!
Aqui se faz, aqui se PAGA!

Alguém viu essa moça por aí?

Corre RENATA! Olha o FUSCA!!!

*Dúvida cruel ... Renata do Pé de Jaca porque o pé dela parece uma jaca ou Renata do Pé de Jaca porque ela mora/vive/bate-ponto no pé de jaca? Heim, heim?

O Inativo em Belém.

Ficar inativo em belém abriu a seqüencia das aventuras dos pernoites em cidades brasileiras.

Ao chegar, mesmo cansados, e considerando que era sábado de noite, impossível nao comemorar com honras o primeiro voo no 727. Combinamos, então, ir num local legal e muito bem badalado que é a tal da casa das 11 janelas.

A noite foi boa, como comentado no post anterior. A quantidade de mulheres bonitas e bem produzidas lembrava o Conversa Fiada em uma noite de quinta feira. A diferença é que, desta vez, eu era um forasteiro com sotaque de carioca no norte do país. Mas isso nao fez de mim um garanhão ou alguém com muita lábia, porque eu continuava travado na cadeira tomando um chopp atrás do outro. Enquanto isso, o outro comandante e o F/E davam em cima de uma árabe que tinha os cornos da ivete sangalo e tinha um vestidinho lindo de morrer, e um par de pernas de chamar a Dantelle.

Mas aí, depois da rebordosa, veio o dia seguinte. Basicamente o Hilton de Belém agrupa praticamente todas as empresas brasileiras e seus tripulantes. Encontramos gente da VARIG, TAM, GOL, Total, Passaredo, TAF (Transportes Aéreos de Fortaleza - que tem comissárias lindas!), e afins. Após um café da manhã animado com vários amigos, resolvi tomar a iniciativa de ir numa feirinha de artesenato enorme que tem na praça logo em frente ao hotel, que é a tal da praça da república. Um calor de 40 graus celcius à sombra me atormentava quando eu vestia calça jeans e uma camiseta preta. Não demorou muito para eu começar a suar que nem um alucinado. Após terminar de dar a volta na praça, achei uma loja da Taco e comprei uma camiseta na urgência. Depois voltei para o quarto, coloquei uam bermuda e vesti a camiseta nova, e resolvi ir na proa das docas.

A avenida principal que levava às docas era a tal da Presidente Vargas. As docas é como se fosse um downtown pequeno e esticadinho, com uma seqüencia de uma pinacoteca, uma galeria de restaurantes simples e outra galeria de restaurantes com uma sorveteria chamada Cauru. A sorveteria tinha mais sabores exóticos do que sabores normais de gente de cidade grande. Ao chegar na sorveteria, inquiri a atendente: "Oi, eu nao sou daqui, nao conheço esses sabores. Posso experimentá-los?". A moça, no seu sotaque de belém, prontamente "Claro senhor!! Esse aqui é Taperembá...." e me dava um palitinho com o sabor.... enquanto eu saboreava, ela já pegava outro palitinho com outro sabor e me esticava a mão para dizer a próxima fruta: "esse aqui é o de Umbú!..." e assim foi. Provei, pelo menos, uns 10 sabores diferentes de sorvete. Minha mão ficou cheio de palitinhos. Para não fazer desfeita à boa vontade da lojista, resolvi pegar um sorvete de duas bolas. Peguei um de Açai com Tapioca e outro de uma fruta a qual eu nao lembro mais o nome, mas é azedinho-doce, lembrando maracujá. Foi dos deuses. Após, continuei andando para o tal do "ver-o-peso".

Aliás, aqui em Belém a galer gosta de ver tudo: Tem o "ver o peso", "ver o boi" (açougue), "ver nao sei o que". Na frente do hotel, criamos um nome para o boteco pé-sujo-sinistro: "ver-as-primas". Antes desse nome, era chamado de "upper-deck". Mas "ver-as-primas" pareceu mais adequado ao lugar.

De resto, sao 1 da tarde de segunda feira agora. Estive novamente nas docas e a rua que até ontem era abandonada e deserta tornou-se uma tremenda avenida rio branco, só que sem as piratarias de software, os entregadores de papéis de "empréstimos" e de funk e hip-hop. Basicamente aqui impera o artesenato, as músicas bregas, as comidas típicas (Tacacá, Cururu, essas coisas de nome indígena) e artesenato de madeira. Passamos também na peixaria local, onde tirei várias fotos, e passei no forte de Belém, que fica do lado da galeria das 11 janelas, onde era o tal boteco que fomos.

Lembrei do nando quando eu vi as docas e os barquinhos parados. Lembrei da fernanda quando vi a bijuteria local. Lembrei da Bianca quando eu vi o sorvete de Taperembá (ela gostava, mas nunca experimentei até a presente data). Lembrei de muita gente enquanto estava aqui. Acho que é aquela vírgula de saudade que tenho quando eu me aventuro aqui. Mas, fato é que, eu quero voltar pro avião.

No hotel existe um mapa de belém. A princípio a cidade não parece ser tão grande... tem a extensão um pouco menor do que uma barra/recreio, com várias ruelas com poucas calçadas. A economia local gira em torno do açaí e da castanha do pará. As pessoas são muito pobres e não são muito bonitas. Durante o trajeto até as docas, onde voce via carros bonitos e gente arrumada, também via-se muita - mas muita - gente pobre dormindo em marquises. Nada que no Rio de Janeiro não tenha também, mas dá pra se ver que, mesmo em uma cidade pequena, a pobreza é algo que existe e de uma forma bem caracterizada.

Agora nos apresentaremos as 5 da tarde para fazer Brasilia, Confins e Guarulhos. Nao sei se vou conseguir voltar para o Rio. Isso é algo que eu vou decidir ainda em vôo, pois dependendo, vou ter que permanecer em guarulhos. Essa vai ser a pior parte.

De resto, em breve o fotolog terá fotos disponíveis. Aqui no business center do hotel não tem leitor de SD card e eu nem quero deixar minhas fotos aqui. Já basta a falta de privacidade para escrever esse post.

Primeiro Voo

Na sexta feira saí de casa com a impressao que eu estava meio que morrendo. Nao sabia o que me esperava do outro lado de SP. Sabia, apenas, que a hora da verdade começaria ali: Os vôos de instrução estavam marcados para depois do dia 31, entao basicamente eu estava à passeio.

Chegando em guarulhos, fui direto pro hotel. Do Rio até lá, na sexta feira, foi 6 horas só de corrida. O transito de congonhas até guarulhos foi extremamente cansativo. Mas o hotel era bom, bonito e barato. E tinha um café da manhã grátis que compensava a ausência de minha casa.

O que mais me irritou mesmo foi o fato de nao poder levar o notebook. O fato de ter medo da alfandega tomar e da incerteza de que talvez tomassem o bixo por falta de nota fiscal é algo que estou levando tempo para descobrir. Mas isso eh temporário. Graçcas a deus, aqui em Belem, tem um office center com um preço pouco extorsivo, e um windows razoável para utilização básica.

O primeiro vôo foi surpreendente. Pra começar, me apresentei ao meu instrutor, que é a cara do Ross Gueller (F.r.i.e.n.d.s). O outro comandante tem o jeitão do Chandler (F.r.i.e.n.d.s). O mecânico de voo é uma pessoa introvertida mas animada. Pra variar, também é gaúcho.

Logo na entrada do avião (Ainda nao tirei fotos, mas segunda eu tiro), o comandante já sentenciou: (vai lá pra esquerda e começa teu scan-flow). Fudeu, esqueci de tudo. Deu branco. Era a parada de verdade. To fudido. E assim foi, mas o instrutor foi coordenando, com paciência, todo o passo-a-passo, até a decolagem. A primeira rota era Guarulhos - Recife. 2:45 de vôo. A princípio, eu apenas acompanharia o procedimento como "pilot monitoring".

O vôo foi foda. Fui fazendo a fonia e os dois comandantes, simpáticos pra caramba, foram cantando as pedras. Aos poucos eu fiquei mais íntimo da máquina. Depois, fui fuxicar o GPS. Que moleza. Depois de 10 minutos já tava intimo do aparelho. Nem precisei de maiores instrucoes, afinal, trata-se de sisteminhas de computadores resumidos.

A segunda etapa - ao anoitecer - que foi o que eu ia voar. Tinha chuvas esparças pela área do aeroporto de recife. Iríamos, agora, para são luiz (MA). Hora de decolar a máquina. Decolei. Fiz os briefings, como fiz no simulador. Fiz a descida. Pousei. Foi o máximo!

Caralho, como o simulador é irreal. Eu achava que ele fosse apenas diferente, mas o avião é foda demais. Voar na mão aquele bixo é outra história.

Depois mando fotos. Eu de uniforme fico até bonitinho.

Aliás, em Belem tem uma mulherada sagaz. O Robé e o Jayzon iam se fazer aqui com o sotaque carioca. Eu ainda nao dei start porque eu tava muito cansado, mas eu vi cada mulher linda aqui... Estive num lugar chamado Casa das 11 janelas. Muito foda. É como se fosse um Conversa Fiada fechado num museu. Tem música ao vivo tocando farofas, mas isso é o de menos.

Bom, a internet tá gritando de cara aqui. O resto fica pra depois. Até a próxima.

MIJANDO NA MICARETA - POST DE UTILIDADE PÚBLICA

Aê mulherada que curte micareta, isso aqui é bom pra vocês verem o que acontece quando vocês vão dar uma mijadinha.
Fiquem ligadas, pois sempre tem um guloso com uma câmera pra fotografar o TOBA de vocês.

MICARETA É UMA PARADA COM "L" DE LOOSER!!!

Eis o Link:
MIJADA NA MICARETA

Morreu na Merda!

O elefante STEFAN, após tomar uma dose 'cavalar' de laxante, danou a 'evacuar' até enterrar vivo José, seu pobre tratador.

- Coitado, trabalhou ânus e ânus e morreu na merda! (Nelso, Ex-Patrão de José)
- Aaaaai meu Deus! Eu sabia que ele estava na merda, mas não podia imaginar que fosse morrer nela também! (Josefa, mulher de José)

Força amigos ... não desistam nunca de seus sonhos, morrer na merda é para os outros!

Enquanto isso, em Times Square ...

Ei! Ou! Psssst! Prestatenção porra! Ei! Seus gringo! 'ic!'

Casa aí 2 dolla, que eu dô um 'tchbum' nesse café!

'ic!'Será que tá quente? Hem? Será? Será?

Jeronimoooooooooooooooooo...

FATOS & FOTOS

Era uma vez, uma linda menina que conversava com o seu cocô.

– Ah cocozinho, vem. Vem cocozinho, por onde você anda?
Alguns minutos depois...

BLOSH!!!

– Até que enfim, heim Sr. Cocô. Que bom que apareceu!

*Baseado em fatos reais!

Victory

"Piloto apto para instrução em rota"

O Dia e a Hora da Verdade

Como diria o Senhor Miágui, a hora da verdade está chegando.

Vamos ver se esse domingo rende. :)

O Primeiro Cata-Vento do Pedro Henrique!

Segunda-feira nasceu o filho de nossos queridos amigos Bárbara e Dudu.

Apresentamos aqui o primeiro Cata-Vento do pequeno Pedro Henrique.

Bem vindo ao mundo! Muita saúde!

Vaaaaaaai Papaaaaaai!!!

Hehehaoeiahieaihoe

EEEEEEEeeee

Folga.

Comprei um oculos na SunglassHut. 120 dolares.

Amanha vou na Ocean Drive. La tem loja de equipos de DJs! Q irado!

Bom, de noite dou noticias.

Alias, avisa pro Robert que trazer computador aqui de Miami eh bobagem... :)

QUEIMA DE ARQUIVO

Hoje vi gente escrever uma frase que no meio tinha algo parecido com – VAI ANOTAR OS ENDEREÇOS – da seguinte forma:

VAI ANOTAR OS ENDERESSO

Mas nem adianta ficar animado, pois as provas já foram destruídas e nós, pobres mortais, quase desovados em Acari.

Improvável? Imagina quando vocês souberem quem foi!!!

hahahahahahaha

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– Joãozinho, construa uma frase com o verbo HOSPEDAR.
– Hospedar da bicicreta tá quebrado!

Moral da história
Se o guru pode, qualquer um pode!!!

Papo Cabeça!

– Aê tio, canta aquele teu sucesso aí... cantaê porra! Aquele que diz assim: Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça...

– Babaca!

Final Approach

Encontro-me, agora, na aproximação final do meu treinamento.

Já completamos, hoje, a quinta missão. Faltam apenas mais cinco.

Eu me surpreendi com a dificuldade que é voar o simulador. Não é fácil, comparado a um avião automatizado. Também não chega a ser incontroável quanto um Teco Teco qualquer, depois de um primeiro vôo. O que as pessoas tem que lembrar é que esse avião tem um piloto automático de quase 50 anos de idade que mal tinha um processador IBM... Por isso, ou é no braço, ou não é.

Tá foda. A cobrança é muito maior do que eu imaginava, mas profissionalmente é justificável. É muita coisa para saber, em pouco tempo. Além do mais, o tempo que eu e a lara estudamos antes de viajar virou pó, a partir do momento em que o manual estava completamente errado comparado aos procedimentos em uso. O tempo acaba sendo curto, entre sessões, almoços, descansos e jantar. Briefings acabam tornando-se estudos em grupo e, na hora de chegar no simulador em si, a tensão se constrói de tal forma que não pode haver erros. Chega até um momento que é meio desumano. Mas aí eu penso que, desumano mesmo é ser advogado que nem o Robert. Acho que vou encarar o simulador.

De resto está tudo bem. De fome eu não morro: Tem uma loja de inconveniencias aqui perto, um Taco Bell e um Burguer King. Também tem um restaurante cubano que tem pratos com feijão e arroz. É só buscar o mais saudável e ir comer.

Aliás, Dr. Peppers é MUITO ruim.

A Química do Peido!

Estávamos conversando sobre peidos ontem no Outback e resolvi colocar aqui algumas considerações científicas que consegui num renomado fórum de química. Claro, procurei no Google.

JAYSON TAMBÉM É CULTURA!!!

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O fedor do peido tem origem na presença de gás sulfídrico (H2S), metanotiol (H3C-S-H), dimetil sulfeto (H3C-S-CH3) e mercaptanas na mistura. Estes compostos contém enxofre em sua composição. A proporção dos compostos fedorentos representa algo como 1% do total.

Compostos ricos em nitrogênio, tais como escatol (3-metil indol) e indol também contribuem para o mau cheiro.

Quanto mais a dieta for rica em alimentos ricos em enxofre, maiores os problemas. por exemplo couve-flor, ovos e carne. Também pode existir um fator genético que predispõem um indivíduo a ter mais problemas com gases.

Em um adulto a produção de gases intestinais varia de 200 a 2000ml diários.

A quantidade de hidrogênio e metano na composição total pode tornar os gases inflamáveis.

Uma observação importante é que o metano, hidrogênio, gás carbônico e nitrogênio não possuem odor.

Tá ficando pior.

V1, Rotate


ENGINE FIRE!


IH! FUDEU! RECALL ACTION


"Nao.... limpa primeiro o aviao!"


Ahn... tá.

tsc, tsc, tsc... que papelão, heim Willie Nelson!

Esse mundo tá perdido.
Mal o Willie Nelson arranjou uma namorada e já é corno!

eahoiehaehaoheoaih

Segundo Dia

Hoje foi legal. Melhor que ontem. Vamos continuar assim.

P.S: Hoje comi pipocas.

Porra Bátima!

Ô Robin, você tá por aí?!

hoiehoeiheoaieha
By Rudrigo

The Dark Side of the Moon

Para quem acha que vir pra miami é festa, torna-se necessário saber como é uma simulação séria. Não é difícil, mas também não é fácil.

Darei mais notícias de acordo com as ocasiões.

De resto, não se preocupem, está tudo muito bem.

Enquanto isso, no ZUZA...

hahahahahahaha!!!

Sei que a imagem é manjada e a piadola mais ainda, mas essa foi só para distrair!

Aê Rok, manda notícias e poste algumas fotos aí.
Deseje boa sorte para a Lara tb.
Estamos torcendo por vocês!